Kuinka ymmärtää lapsesi? Entä jos et voi hyväksyä joitain hänen piirteistään? Kuinka käsitellä tätä?
Miksi sinun on hyväksyttävä lapsesi.
Ennemmin tai myöhemmin jokaisella vanhemmalla on kysymys, miksi hänen lapsensa käyttäytyy tavalla tai toisella. Joskus lapsi (varsinkin murrosiässä) käyttäytyy täsmälleen samalla tavalla kuin pidämme eniten, ja näissä tapauksissa voi olla hyvin vaikeaa saavuttaa keskinäistä ymmärrystä.
Näihin kysymyksiin vastaamiseksi suosittelemme tarkastelemaan suhteita lapsiin hyväksymisen näkökulmasta.
Mikä on hyväksyminen ja mikä on sen arvo suhteissa lapsiin?
Hyväksyminen on sekä asenne että käyttäytymistyyli. Hyväksyä toinen henkilö sellaisena kuin se on, tarkoittaa havaita hänet kaikessa ainutlaatuisuudessaan ja omaperäisyydessään yrittämättä muuttaa hänessä mitään sellaista, mistä emme pidä. Usein tapahtuu, että tietty henkilö herättää meissä myötätuntoa puutteistaan huolimatta. Kehitämme pääsääntöisesti keskinäistä ymmärrystä tällaisten ihmisten kanssa.
Mutta hyväksyminen ei todennäköisesti ole edes sympatiaa, vaan toisen ihmisen salliminen olla sellainen kuin hänet luotiin. Tämä on tunnustus hänen oikeudestaan olla ainutlaatuinen, omat vakaumuksensa (erilaiset kuin meidän) ja tietysti antaa hänen tehdä virheensä ja mennä omaa tietään elämässä.
Jokainen haluaa tulla hyväksytyksi sellaisena kuin hän on, riippumatta siitä, onko kyseessä lapsi vai aikuinen. Tämä on kuitenkin paljon tärkeämpää lapselle, koska hänen maailmankuva ja asenne itseään ja muita kohtaan muodostuvat.
Hyväksyminen on yksi viestinnän tärkeimmistä puolista. Melko usein emme pidä jostakin muusta, ja olemme valmiita tekemään muutoksia ja muuttamaan niitä vastaamaan odotuksiamme. Suurin "kiusaus" syntyy sukulaistemme ja ystäviemme ja erityisesti lastemme suhteen.
Yksi vanhempien päätavoitteista on kouluttaa lasta, eli muuttaa sitä, mitä hänessä on, tarpeellisiksi katsomallamme tavalla. Ja onko se aina sitä, mitä pidämme välttämättömänä, onko lapsen tarvetta kasvaa, määrittää paikkansa yhteiskunnassa ja jotta hän olisi onnellinen? Täyttämmekö me aina yhden lapsen tärkeimmistä tarpeista - hyväksynnän tarpeen?
Ennen meitä, rakkaat vanhemmat, herää aina kysymys siitä, kuinka kouluttaa lasta (eli juurruttaa tarvittavat ajatukset, ominaisuudet ja käyttäytymisnormit, muuttaa häntä) samalla kun tunnustetaan hänen tärkeimmät tarpeet. Ja joskus se on hyvin vaikeaa. Yhtäältä lapsen rakkaus ja hyväksyntä sellaisena kuin hän on ja mitä hän tekee, ja toisaalta kasvatukselle kuuluu muuttumaton tehtävä - muodostaa persoonallisuus ei silti, vaan siten, että se on täysimittainen yhteiskunnan jäsen, oikein ja riittävästi sopeutunut ympäristöön, ympäristöön ja sen potentiaalin ymmärtäminen
Tämän tilanteen ymmärtämiseksi on tarpeen erottaa tärkeämpi, riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on.
Mielestämme hyväksymisen merkitys ylittää tarvittavien ominaisuuksien ja käyttäytymisnormien muodostumisen tärkeyden. Hyväksyminen on inhimillinen perustarve, ja se ei edes määritä pikemminkin sitä, mitä ihminen voi saavuttaa tietyillä ominaisuuksilla, vaan kyvyn muuttaa ja kehittää erilaisia ominaisuuksia itsessään. Loppujen lopuksi, jos joku hyväksyi minut lapsuudessa, minulla on paljon enemmän mahdollisuuksia toteuttaa itseni tässä elämässä, en ole niin tiukasti kiinnittynyt tiettyihin käyttäytymismuotoihin.
Annetaan esimerkki. Jos minua kasvatetaan vain kovana ihmisenä, niin kenties saavutan suurta menestystä liiketoiminnassa, koska tällä alalla tinkimätön on usein tarpeen. Ja jos joku hyväksyy minut (kaikissa ilmentymissäni), voin olla sekä kova että vaatimusten mukainen riippuen siitä, mikä on sopivaa tietyssä tilanteessa. Eli minulla on vielä yksi vapausaste. Ja tämä on erittäin tärkeää, koska se lisää mahdollisuuksiani saavuttaa menestystä.
Mielestämme on mahdollista yhdistää nämä kaksi vastakkaista tehtävää, jotka alun perin tietysti ehdollisesti määriteltiin "adoptioksi" ja "koulutukseksi". Tai edes ei yhteyttä, vaan pikemminkin sovintoa.
Sovittelu on mahdollista, kun lapsen hyväksymiselle annetaan enemmän etusijaa muihin tehtäviin nähden. Tällöin syntyy suotuisin tilanne, joka varmistaa lapsen kehityksen.
Tällöin vanhemmat toimivat puutarhurina, joka huolehtii puutarhastaan ja kukistaan huolellisesti, ohjaa kasvunsa luonnon antamaan oikeaan suuntaan, joskus jopa leikkaa ne, mikä antaa heille mahdollisuuden paljastaa heidän ainutlaatuisen ainutlaatuisuutensa ja kauneutensa. Ja tässä yksi asia on erittäin tärkeä. Tämä puutarhuri antaa ruusupensan kasvaa ruusupensaksi sen sijaan, että yrittäisi muuttaa sitä mustaherukan pensaaksi. Puutarhuri saavuttaa erinomaisia tuloksia, jos hän kunnioittaa ruusupensaan oikeutta olla ainutlaatuinen ja seurata sen luonnollista kehityspolua.
Tällä lähestymistavalla paljastuu lapsen alun perin tekemä ainutlaatuisuus, jota täydennetään vanhempien ponnisteluilla, ja tuo upeita tuloksia.
Valitettavasti näin ei kuitenkaan aina ole. Mitä tapahtuu, jos vaihdat lapsen välittämättä hänen hyväksyntätarpeestaan? Eli jos tarvittavien luonteenpiirteiden vaaliminen on ennen hyväksymistä?
Tässä tapauksessa olemme väistämättä tilanteessa, jossa alamme muuttaa lapsessa sitä, mistä emme henkilökohtaisesti pidä. Kutsutaan tällaista kasvatuskoulutusta tyytymättömyydestä, toisin sanoen sellaiseksi kasvatukseksi, jonka lähde on se, mistä pidämme tai pidämme itsestämme tai ihmisistä.
Esimerkiksi et pidä vaatimattomuudesta. No, se tekee sinusta hermostunutta ja ärsyttävää. Olet taisteleva henkilö ja olet tottunut saavuttamaan kaiken elämässä. Rakastat itsessäsi ja ympärilläsi sellaisia ominaisuuksia kuin luottamus, itsevarmuus, rohkeus päätöksenteossa, etkä pidä päinvastaisista ominaisuuksista (epävarmuus, ujous jne.). Kun sinulla on lapsi, alat luonnollisesti kasvatuksen puitteissa "alittaa" nämä luonteenpiirteet hänessä, kuten ujous ja ujo. Huomaa nyt yksi ero. Se on erittäin tärkeää. Voit kouluttaa ja kasvattaa lapsessa itseluottamusta ja itsevarmuutta tai voit "vieroittaa" hänet ujoudesta, suhteellisen puhuen, moittia ja rangaista häntä, kun hän osoittaa tätä ominaisuutta.
Ensimmäinen on kasvatus, jossa lapsen tarve tyydytetään, ja toinen on toiminta tyytymättömyydestä. Mikä on lopputulos? Jos et hyväksy mitään laatua itsessäsi, et hyväksy sitä lapsessasi. Suhteellisesti sanottuna, jos et pidä epäkohteliasta, niin et siedä lapsessasi sitä. Mutta jos et hyväksy tätä ominaisuutta lapsessa ja taistele sen kanssa, kiinnität lapsen siihen. Ja koska olet kiinnittänyt lapsen tähän ominaisuuteen, silloin joskus hän alkaa osoittaa sitä.
Mitä tapahtuu? Siitä tulee juuri se, mitä et rakasta eikä hyväksy. Joten vahvat ja vahvan tahdon omaavat vanhemmat kasvavat usein heikossa tahdossa oleviksi lapsiksi. Ja tässä taas kerran avain on hyväksyminen.
Katsotaan nyt, mitä tuloksia saamme kasvatettaessa lasta tyytymättömyydestä.
Tässä on kolme pääreaktiota tällaisiin vaikutuksiin.
1. Suojaus (lapsi puolustaa itseään, vähentää emotionaalista yhteyttä ja menee joko itseensä tai joihinkin omiin etuihinsa).
2. Huolimatta teen toisin.
3. Tottelen (varsinkin jos vanhemmat ovat autoritaarisia).
Tällaiset reaktiot johtuvat siitä, että toimet tyytymättömyydestä loukkaavat lapsen alkuperäistä vapautta (loppujen lopuksi lapset, varsinkin alle 10-vuotiaat, kokevat täydellisesti, tuleeko tämä vai toinen toiminta hyväksynnästä vai vai ei. tyytymättömyys). Toimenpiteet tyytymättömyydestä loukkaavat lapsen oikeutta olla ainutlaatuinen, olla hän itse.
Ja tietysti reaktiot tällaiseen kasvatukseen eivät voi olla tuottavia.
Muuten, heidän mukaansa on erittäin helppo määrittää, mistä pisteestä olemme toiminnassa.
Jos seuraamme tarkasti tätä logiikkaa, voimme nähdä, että ehdottoman hyväksynnän este on se, jota emme itse hyväksy itsessämme ja muissa.
Ja tässä et voi tehdä ilman itsetarkastusta. Loppujen lopuksi, on ymmärrettävä, etten rakasta enkä hyväksy itsessäni ja maailmassa, on loppujen lopuksi vaikea seurata, milloin toimimme hyväksynnän pisteestä ja milloin tyytymättömyydestä.
Joten miten voit hyväksyä lapsesi?
Kokeillaan yhtä harjoitusta. Se vaatii tarkkailua ja vilpittömyyttä.
Ajattele 7-12 ihmistä sisäpiiristäsi. Kirjoita tyhjälle paperiarkille: "En pidä ympärilläni olevista ihmisistä ja itsestäni ….".
Istu nyt rauhallisessa ilmapiirissä, rentoudu, ota arkki ja vastaa tähän kysymykseen. Vastaus voi olla jopa koko luettelo. Yritä todella muistaa ja ymmärtää tärkein asia, jota et hyväksy itsessäsi ja muissa.
On suositeltavaa tehdä tämä harjoitus ei henkisesti, vaan itse asiassa. Katsokaa nyt luetteloasi. Oletetaan, että hänellä on ominaisuuksia, kuten ei-velvollisuus, ujous jne. Onko luettelossasi jotain, mitä et hyväksy lapsellasi? Oletko ärsytetty, kun pidät sitä esimerkiksi ujouden tai velvollisuuden laiminlyönninä?
Jos näin tapahtuu, sinun on ehkä vain erotettava valituksesi ja se, mitä et pidä muista ja itsestäsi siitä, miten kasvatat lastasi. Tai ei edes erillään (loppujen lopuksi tällaiset ominaisuudet voivat itse asiassa olla ei-toivottuja), vaan erota toisistaan se, mistä et pidä itsestäsi ja mikä lapsesi tulisi olla. Suhteellisesti, jos ymmärrät, että vaatimattomuus on sinulle hyväksyttävä piirre (ja itse asiassa se voi olla erittäin välttämätöntä ja hyödyllistä), annat jo lapsesi olla itsevarma ja vaatimaton. Itse ymmärtäminen auttaa sinua pääsemään lähemmäksi ja löytämään keskinäistä ymmärrystä.
Mutta se ei ole kaikki. Elämässä voi olla tilanteita, joissa huomaat käyttäytyvänsi vanhalla tavalla. Esimerkiksi huomaat, että olet edelleen ärsyttänyt lapsesi tiettyjä ilmenemismuotoja, ja haluat silti "poistaa" ne tavalla tai toisella. Mitä sitten tehdä?
Tässä ei voi olla erityistä suositusta. Kaikki on erilaista kaikille. Todennäköisesti täällä joudut miettimään, miksi et pidä tästä tai toisesta ilmenemismuodosta (tätä varten voit ottaa yhteyttä asiantuntijaan) tai olla vain tarkkaavainen kokemasi suhteen tällä hetkellä.
Kun huomaat olevasi melkein valmis aloittamaan lapsen uudelleenrakentamisen tyytymättömyydestä, sinulla on mahdollisuus pysähtyä, saada henkeäsi ja tehdä jotain muuta. Jos muutat ulkoista käyttäytymistäsi useita kertoja, tottumus kouluttaa tyytymättömyydestä katoaa, josta tulee avain lämpimien ja vilpittömien suhteiden kehittymiseen ja vahvistumiseen.
Onnea, rakkaat vanhemmat!
Psykologi Prokofiev A. V.
