On jopa vaikea kuvitella, kuinka monta traumaa itse asiassa kantamme, kuinka monta itkemätöntä kyyneliä, hillittyjä sanoja ja huutoja me kannamme itsessämme. Kuinka paljon kipua, kaunaa, katkeruutta ja paljon muuta pidämme kanssamme vuosia, kuinka raskasta taakkaa me kannamme harteillemme läpi elämän, uskaltamatta heittää sitä pois ja suoristaa. Ja voit käsitellä tätä kaikkea enemmän kuin yhden päivän ja vuoden, mutta on aina toivoa, että voit poistaa suurimman osan henkisestä jätteestä, puhdistaa itsesi tarpeettomista asioista ja vapauttaa itsesi, antaa paikan uusille tunteille, uusille tunteille, uusille tuntemuksia.
Vanhempani erosivat, kun olin 10-vuotias. Muistan, että silloin en tuntenut mitään erityisiä tunteita tästä. Hyväksyin tämän uutisen hyvin rauhallisesti, tunsin hieman sääliä äidistäni, kun hän kertoi minulle kyynelissä, että isäni ei enää asu kanssamme. Ja yritin kaikella tyttärellisellä voimallani auttaa äitiäni sitten. Koska hän työskenteli paljon vuorossa, otin vastuun kaikesta: pikkusiskoni, opiskelu, shoppailu ja kuponkien lunastaminen (muista 90-luvut …), tilauksen talossa, yleensä, minä itse olin hyvin paljon roikkui itsensä päällä ja kantoi tätä raskasta taakkaa monien vuosien ajan. Isäni kohtaan ei koskaan ollut mitään kaunaa tai vihaa, kasvoin kuin kaikki muut, ja periaatteessa kaikki oli kunnossa. Avioeroa ei koskaan tullut ajatuksissani, minusta tuntui, ettei tässä tilanteessa ollut mitään traagista. Jopa aikuisiässä pidin jonkun avioeroa itsestäänselvyytenä, enkä ymmärtänyt, esitettiinkö sitä jonkinlaisena tragediana.
Harjoittelin tänään yhtä tekniikoista. Työskentelin kollegan avulla aiheesta, joka ei millään tavalla liittynyt avioeroon, tekniikkaan liittyivät kaikki alat ja tasot: ajatukset, tunteet ja tunteet, kehon tuntemukset. Yhdessä vaiheessa kipu ilmestyi oikeaan käsivarteen, he alkoivat tehdä sen, se yhtäkkiä liikkui korkeammalle käsivarteen olkapäähän ja pysähtyi siellä. Kokeilen tätä kipua huomasin yhtäkkiä, että hän halusi muistuttaa minua avioerosta. Aluksi en tajunnut, mikä se oli, mutta yhtäkkiä kyyneleet tulivat silmiini, aloin itkeä ääneen, kuten lapsi, menin täysin tuon pienen Olyan tilaan, joka sai selville, että isä lähti, halusin huutaa, leimata jalkani, yleensä heittää kiukua, kuten lapset voivat tehdä, mutta en koskaan antanut itseni tehdä sitä.
Minusta oli niin pahoillani itsestäni, joten halusin saada sääliä, halata ja halata. Mutta en saanut sitä silloin äidiltäni tai isältäni. Sitten, jo lapsuudessa, halusin näyttää vahvalta, vasta nyt tajusin, etten halunnut sääliä itselleni muilta. Vasta nyt tajusin, kuinka syvästi tämä trauma istui minussa ja suojeli minua itseltäni.
Sen jälkeen tuli sellainen helpotus, niin voimakas emotionaalinen varaus, niin paljon energiaa vapautui. Itsesääli korvattiin ilolla, jonka, kuten kävi ilmi, kielsin itseltäni tuntea itseni täysimääräisesti, koska oli mahdotonta iloita, kun äitini oli huono, ja kannatin häntä parhaani mukaan. Ilmeisesti sitten kielsin itselleni todella iloita, tietenkään se ei aina ollut, ja olen melko optimistinen ihminen elämässä, mutta tämä hillitty ilo oli aina läsnä.
